C'est difficile de mettre quelque chose comme titre. J'ai des choses à dire. Je ne sais pas par quoi commencer. J'ai versé des larmes ce matin sans savoir pourquoi....J'ai eu un moment de mal au coeur cet aprem en sachant pourquoi....J'ai cette impatience dans le coeur....

Je crois que c'est l'une des premières fois de ma vie où je "remets en cause" mon père. C'est complexe à expliquer parce que tout le monde ne comprendra pas. C'est en miroir avec un de mes posts précédents: " Liaisons entre deux paternels". Depuis hier soir disons, ça me perturbe un peu. On avait des amis et je ne sais pas pourquoi on en est venu à parler de ma pathologie. Oui, pathologie, ce n'est pas une maladie. Et il a dit des choses...Ca me parraissait presque faux. Des choses comme "Il ne faut surtout pas dire de se tenir droits, c'est ce que j'ai trop fait à tort"...Alors qu'il n'y a pas si longtemps que ça, il me l'a dit. Il a été la réunion de la fondation vendredi et j'ai l'impression qu'il en "profite" un peu. Il ne s'est pas intéréssé vraiment à moi durant cette grande période de ma vie, il ne s'est pas beaucoup occupé de moi comme je l'ai dit. Ca le faisait chier. On ne change pas les gens, ou du moins certains points de leurs caractères ne peuvent être changés, ça revient toujours à la charge. Et son histoire de projet de conférence pour former les profs de sports, ce n'est pas à lui de le faire, il n'a pas les compétences pour...Et ca ne servirait pas à grand chose. Et cette manière de faire de la pub pour mon chir', c'est moi qui le lui ai demandé vendredi, mais là...Comme s'il était un peu jaloux que je considère mon chir' comme mon second père. Comme s'il voulait se montrer intéréssé par ça, alors qu'au fond il ne s'est jamais beaucoup occupé de moi vis à vis de ça. Créer quelque chose avec mon chir', peut-être j'en sais rien. S'occuper de la scoliose des autres avec cette idée mais pas de la mienne. De toute façon, ça ne sert plus à rien qu'il s'occupe de ça maintenant, c'est presque fini pour moi. Et c'est vrai que parfois il a, comme quelqu'un d'autres dans ma vie, cette espèce de double image: Celui d'un père concerné par la scoliose, qui s'occupe de sa fille sur ce plan là, intéréssé et tout (ça c'est devant les médecins) et de l'autre parfois je m'en fouttiste parfois qui essaye de faire des efforts mais ça sonne faux. Et hier, j'ai trouvé que tout ça sonnait faux. C'est peut-être moi qui me trompe...Et j'ai pleuré à cause de ça. De cette impression. Du fait que toutes ces années ça le faisait chier et que là, tout d'un coup, hier, il a pris un autre visage vis à vis de ça. Ca m'a énervé quelque part. Je lui en parlerait peut-être un jour. C'est difficile de se sentir concerné quand on ne l'a pas vraiment été durant tout ce temps...
J'étais habituée comme ça. Ce revirement de situation, je l'ai mal supporté. Parce que ça ne lui ressemble pas. Parce qu'il n'a jamais été comme ça.
Je ne lui en veux pas de cette absence, de ne pas s'être occupé de moi sur ce plan là, non. Mais là.....Mon chir' c'est mon chir', pas le leur, pas le sien. Y'a un truc qui sonnait faux, c'est une impression...
Les parents sont parfois bizarre. La réaction, manière de faire, ce qu'il a dit, je ne comprends pas. Ca me dépasse. Je sais comment il est, comment il a été et comment il était encore il y a quelques jours ! Qu'on vienne pas me dire que c'est juste à cause de la réunion qu'il a changé vu qu'il a été a celle de l'an dernier, pas ça qui a fait que ... Je suis dans l'incompréhension totale. Il ne peut pas.

Sinon, il y a aussi le fait que j'ai "mal agit" avec ma grande soeur. Pas répondu à son sms hier soir, pas donné signe de vie ce matin...Ca l'a fait flipper. Et je m'en suis voulue. Vraiment. Je m'en veux encore un peu d'ailleurs. C'est une connerie mais j'assume. Même si ça m'a fait plonger le moral bien bas sur le coup. Là, ça va. Qu'est ce que je peux être débile parfois ! Le genre qui ne mérite pas sa place de tite soeur pour une fille comme elle...J'ai pas le droit de lui faire ça, non !
On apprends toujours de ses erreurs, même si là, c'était plus qu'une erreur mais une grosse connerie !
Mais rien n'a changé et rien ne changera. J'ai juste eu peur de ça par rapport à sa réaction mais non. Je ne lui en veux pas du tout, sa réaction est on ne peut plus normale et justifiée. Elle pourrait m'en vouloir mais elle ne le fait pas...C'est un ange. C'est mon ange.

A part ça, tout va bien. Cela dit, je vais peut-être un peu trop sur l'ordi quand même! Lol

Bientôt un an que le grand voyage a accompli sa mission.

Je veux le revoir.
Je veux la revoir.

Ca fait du bien d'écrire des choses que je ne peux pas dire.