Est ce grave de, parfois, ne pas se sentir à l'aise chez soi, de ne plus se sentir à sa place, de se sentir un peu mise à l'écart, pas rejetée mais bon parfois oui. De perdre un peu le "statut" qu'on avait? Ou est-ce moi qui suis complètement PARANO? Y'a un peu des deux sans doute...

Disons que quand y'a mon frère, je sais pas, y'a un truc qui est différent. Ma belle-soeur aussi. J'ai l'impression de perdre ma place, beaucoup d'attention sur eux, sur ma nièce et moi on me relègue un peu au second plan. D'un côté c'est normal, on les voit pas souvent depuis quelques années mais bon. Encore, la semaine dernière, ça allait mais là, depuis qu'il y a eu la grosse prise de tête dimanche et que monsieur est allé limite pleurnicher du genre je m'en veux et tout et bien j'ai l'impression que ça change, en bien et pas en bien. Genre j'me fait engueuler, genre je prends tout alors que je suis pas forcément en tort. Bon ok, hier, j'ai un peu provoc' pour voir où était les limites et surtout pour voir s'il tenait ses paroles ou pas. J'l'ai un peu cherché mais bon voilà, j'y peux rien, quand y'a mon frère chez moi, y'a pleins de choses qui reviennent, que j'ai pas forcément digérées en fait. J'suis pas rancunière pourtant mais j'ai des souvenirs et c'est pas toujours bien. C'est difficile parfois de tourner la page, même si je le voudrais. On est trop différent, je doute qu'un jour on arrivera réellement à se comprendre, à s'entendre. Pendant de nombreuses années, c'est pas un frère que j'avais, c'était un mur, un fantôme. Tous les cris des SOS partent dans les airs oui, tous les appels que je lui lançaient, rien ne le faisait réagir....Et quand on est petite comment peut-on le vivre? Pas très bien....Ca pétait sec à la maison, tous les soirs, tous les jours. C'était invivable. Le pire c'est que j'ai fini par m'en vouloir, par culpabiliser. Lorsque je l'engueulais c'était le seul moyen que j'avais trouvé pour qu'il s'intéresse un peu à moi et tant pis si c'était pour m'engueuler, ça voulait dire que j'avais réussit. Mais bon, là maintenant, c'est pas mieux. Il a un caractère aussi merdique que le mien! Même plus des fois...Et là, désolée, mais je trouve que ça fait trop hypocrite et faux. Ca ressemble pas à ce qu'il est comment il se comporte depuis hier. Y'a un truc qui a changé genre la roue tourne. Il sait mettre des masques, pas de problème, y'a encore la preuve là....C'est trop demandé je pense d'avoir un frère, digne de ce nom....Heureusement qu'il me reste ma soeur de coeur à moi, putain, ça fait du bien de l'avoir! Elle me sort des abîmes lorsque je veux m'y perdre.

Le problème, c'est que j'aimerais beaucoup qu'avec mon frère ça s'arrange, je sais que j'y ait ma part de fautes car dans un "conflit", c'est jamais blanc ou noir, c'est gris. Maintenant, il m'a toujours tout mis sur le dos et il refuse qu'on lui parle de son adolescence. "On en a assez parlé." Oui mais non! Ca me rapelle ce que j'écrivais dans mon journal intime à 6 ou 7 ans...Je revoit les mots que j'écrivait là, hallucinant. J'avais ce même sentiment. Qu'on préférait mon frère à moi. Enfin, c'est peut-être ma jalousie qui ressort aussi et c'est tout à fait possible. Le fait de ne pas accepter qu'une personne prenne ma place dans la vie, la maison et le coeur de mes parents. Mais c'est difficile à vivre. J'aimerais bien m'entendre avec lui parce qu'il a un bon fond. Au téléphone, ça va, pas de problème mais dès qu'il est là ca part en couille. Je sais pas pourquoi...Ca vient sûrement de moi. Après tout, je pourrais faire abstraction de tout ça et puis basta. Mais je sais pas y'a un truc qui bloque, ça m'est peut-être resté en travers de la gorge. Ca été une sorte d'abandon quand même....Je comprends que ça a été difficile pour lui mes problèmes, je conçoit tout à fait. C'est vrai, mes parents ont du le délaisser un peu pour s'occuper de moi parce que je demandais énormément vu que je ne pouvais pas m'asseoir, pas marcher ...Et dans le temps où j'étais en....voilà. Il l'a sans doute mal vécu. Maintenant, oui, je me disais AVANT que si je n'étais pas née ou du moins si je n'avais pas eu tous ces problèmes, ça ne se serait peut-être pas passé comme ça, ça aurait été différent, mieux sans doute. Mais en même temps, je ne serais peut-être pas celle que je suis aujourd'hui...Tu changes un paramètre, tout peut changer dans la vie, c'est ça qui est fou.

Faut que j'arrête de me faire des idées, ça va me pourrir la vie. J'aime vraiment pas mon côté parano. Mais bon, quand y'a un certain mal-être, c'est difficile aussi. C'est comme si entre lui et moi il y avait un mur et que tu peux donner je ne sais combien de coup de pieds il ne cède que difficilement. On arrive pas à se trouver. Faut dire aussi qu'il a sa fierté de mec et c'est chiant parfois. Il aime bien avoir raison donc il me met toujours en tort. Mais, pour certaines choses, il est à l'ouest, je veux dire, il capte pas l'ampleur du truc. Et dire que j'ai un sale caractère ou que je parle de manière agressive, alors que non, c'est difficile à entendre surtout qu'il l'a dit à ma maman et non à moi direct...Et il veut que je change pour lui, je ne veux pas être hypocrite, ça va pas! Vive la franchise!

J'ai l'impression qu'on a vécu ensemble mais dans deux mondes paralléles qui ne se sont jamais rencontrés. Deux mondes différents qui, les fois où ils ont été ammenés à se rencontrés, ça a été un grand clash. J'étais dans ma bulle ( c'est le cas de le dire....) et lui aussi. C'est bizarre comme impression...En même temps, je pense qu'on est passé à côté de plein de choses parce qu'un grand frère c'est utile dans la vie et important. Et je sais qu'il est pas méchant, au contraire, il est adorable, il a de l'humour, il sait être dispo et à l'écoute. Mais, souvent, y'a des choses qui l'emportent et je ne supporte pas, j'ai du mal. Il faut aimer les gens comme ils sont c'est vrai....Mais bon, il est TROP pessimiste et ça me saoule! Faut dire aussi, on a vraiment beaucoup d'écart c'est peut-être ça aussi qui fait qu'on est pas proche, on est pas du même sexe non plus....Quand je vois mon cousin, il a un an de moins que moi et son frère à le même âge que mon frère bah ils sont super complices, ils se voient pas souvent mais quand ils se voient c'est que du bonheur. Nous, c'est d'abord on est contents de se voir et après ça dégénère. Faut dire que j'suis pas facile non plus, je suis franche et impulsive mais bon...

Enfin bon, on peut pas forcément tout avoir mais bon c'est chiant cette situation. Je supporte pas, j'ai jamais supporté, je ne supporte PLUS. Au moins, si on veut pas le faire pour nous, je veux qu'on le fasse au moins pour ma nièce parce que je ne peux pas ne pas la voir, elle ne peut pas subir les frais de ça. J'ai envie d'en être proche, si je peux au moins être proche de quelqu'un ( hormis ma grande soeur) bah voilà quoi...Il a du mal à comprendre certaines choses quand même, je sais pas ce qui manque, ce que j'ai mal fait, ce que voilà...Ca s'arrangera peut-être avec le temps. Enfin bon, on peut pas trop changer les gens non plus c'est ça le problème....Il grandira peut-être a mesure d'être papa, ça fait grandir et devenir adulte je pense. Voir la vraie réalité des choses. Je sais que c'est trop futile nos disputes, c'est pour des merdes en plus. Enfin bon...C'est la vie. J'ai déjà une grande soeur, c'est pas mal! ;)

Je me plains pas hein, j'ai HORREUR de me plaindre, j'explique juste la situation histoire de déballer mon sac un coup et hop ça repart! ;)