Je suis en vacances, pour une semaine et demi. Ca fait du bien. Je commençais à saturer au niveau des cours. Pas de quoi s'en plaindre cependant.

Ma grande soeur me manque, vraiment trop trop trop trop trop. Je ne sais pas quand je la reverrai, normalement pendant les vacances mais je commence, moi aussi, à douter. J'ai trop envie de la voir et cette incertitude, de ne pas savoir, ça m'énerve. Enfin non, énerver n'est pas le mot, je ne sais pas vraiment ce que c'est. Ca m'embête. J'ai tellement envie, tellement besoin de la voir. J'attends que ça, vraiment. Je pense que c'est difficile de comprendre, j'en suis consciente. Je comprends aussi si jamais ça ne peut pas se faire, mais je pense encore positif. Tout n'est pas perdu et je suis confiante, il le faut. On se raccroche à ce qu'on peut. Y'a des jours où j'aimerai partir, y'a des jours où j'aimerai être où je veux quand je veux...Etre là où on a besoin de moi. Remplir mon rôle. Là, j'assure pas un clou. Est-ce ma faute? Un peu, oui. J'aime me culpabiliser. Enfin non, j'aime pas, mais c'est quand meme la meilleure solution, la plus réaliste sans doute. Quand on veut, on peut pourtant, non? Et bien non, pas dans toutes les circonstances. Parfois on veut et on ne peut pas, parce que ça ne dépend pas que de nous...Si ça ne tenait qu'a moi,  croyez-moi que je serais déjà avec elle. On ne peut pas toujours avoir ce qu'on veut, je le sais depuis trop longtemps. Mais j'ai l'impression, parfois, que le temps s'arrête et la vie avec. Que tout est entre parenthèse quand elle n'est pas là. Arrête sur image. Tout est dans le flou. Je n'aime pas être dans le flou, j'aime voir clair. Mais là, c'est toute la vie autour qui se trouve dans la confusion, le manque d'interêt...Ma Sister....

J'ai envie d'apprendre l'anglais. Mais beaucoup mieux que ce qu'on veut bien nous apprendre au lycée. C'est pas en heure en groupe et une heure en classe entière qu'on va aller loin. Surtout que la génération qui va venir, elle va sûrement avoir l'enseignement de l'anglais dès la maternelle. On va donc être vite dépassés! Et puis, j'aime cette langue. Elle est très utile, indispensable. La parler est un grand atout, surtout dans les études que je veux faire ( et tant d'autres...). J'aimerai être le plus bilingue possible. Je me suis abonnée (enfin mes parents), à un magasine en anglais: "Today in English". Il paraît tous les mois, je pense que je vais bien progresser. Il y a un CD tous les deux mois. Et puis, j'aimerai bien partir, même en voyage linguistique, apprendre la langue directement dans le pays, en immersion. C'est là qu'on apprend le mieux.

En médecine, on te donne l'occasion de faire certains stages à l'étranger, tu peux même partir durant les mois de vacances d'été, en stage. Ca me tente vraiment et je le ferrai. Au moins une fois. Et puisqu'il ne faut pas qu'une seule fois pour parler, je renouvellerai sans doute l'expérience, si ça me plaît. Il paraît que c'est très enrichissant et instructif les stages à l'étranger. Je me demande si j'aurai le courage de partir. Tout quitter, tout laisser derrière soi. Même si c'est pour un laps de temps assez court, c'est quand même un départ. Il faut oser, il faut le vouloir et puis il faut aussi pouvoir, financièrement, psychologiquement. Suis-je assez forte? En fait, j'ai pas envie d'y penser maintenant. Je n'arrive de toute façon pas à me projetter dans l'avenir. Je vis au jour le jour, je profite de chaque instant, chaque seconde. On verra bien ce qu'il me sera donné de faire. Mais c'est un projet que j'ai, une envie. Qui vivra verra. Je sais que certaines personnes n'ont pas très envie, ma mère par exemple ou encore ma sister. C'est loin, c'est long. Je comprends. Mais nous n'y sommes pas encore alors ne nous prennons pas la tête avec ça. Je voulais aller en Australie, personne n'est d'accord, je vais devoir renoncer. Mais je n'aime pas renoncer, alors j'irai un jour, j'espère pouvoir le faire, c'est pas donné je sais...Nous verrons bien.

Je me suis toujours dit que j'aimerai être en possesion d'une télécommande pour avancer, reculer ou stopper le temps. Ca serait tellement utile parfois. J'ai l'impression que le temps va au ralenti en ce moment. Que ça ne passe pas. En fait, le temps passe à la fois très vite et très lentement. Les mois s'éternisent. J'aimerai déjà être en décembre, pour plusieurs raisons. Ca fait une impression bizarre. Mais c'est toujours comme ça, lorsqu'on attends quelque chose, c'est long. Les derniers temps sont les plus longs. Il faut de la patience, toujours et encore. Je devrais être copine avec ce mot, parfois je le suis, parfois pas.

Hier, ça faisait 11 mois que j'ai été au bloc. 11 mois déjà et 11 mois seulement. Presque un an. 11 mois chargés de souvenirs, plus bons que mauvais d'ailleurs. Je ne renierai jamais ces 11 mois, cette année, parce qu'elle aura été super importante pour moi, des rencontres fabuleuses. Le tournant de ma vie. Souvent, en ce moment, j'y repense, les souvenirs reviennent. Ca ne fait pas mal, ça me travaille c'est tout, mais c'est souvent que du positif. Je suis étonnée de me souvenir des moindres détails, même ceux dont je pensais que je les oublierai. Ce serait un peu déplacé d'en parler ici, ce n'est pas le bon endroit. C'est quelque chose de personnel, ma famille le sait, mon entourage proche le sait. Les gens que je côtoie le savent, les autres, vaguement ou pas du tout. Et dire que dans mon entourage, certains sont à côté de la plaque et ne comprennent que difficilement, alors est ce que quelqu'un qui ne me connait pas ou qui n'a jamais vécu quelque chose de semblable pourrait comprendre? Je doute. De toute façon, j'écris là dessus.

En janvier, on a un stage à faire la semaine du Bac Blanc. Hier, en farfouillant sur le net, je suis tombée sur le site de L'Institut Pasteur, à Paris. Vous savez, ce grand institut de recherche médicale, bio-médicale. J'ai vu qu'ils prenaient des collégiens, lycéens et supérieur (étudiants en recherche par exemple) en stage, plus de 1000 par an. Il faut envoyer une lettre de motivation. Je vais tenter, qui ne tente rien n'a rien. J'aimerai beaucoup. J'ai toujours adoré la recherche, c'est un milieu qui m'a toujours fasciné, attiré. De plus, nous avons besoin de la recherche pour avancer, pour trouver, pour aller plus loin. Sans la recherche, la médecine ne serait rien ou ne pourrait plus être. Et est ce que la recherche pourrait être sans la médecine? Oui et non. Malheureusement, nos chercheurs français sont sous-payés et leurs sorts n'est pas fortement bien considérés, c'est dommage. La France à besoin de chercheurs pour avancer parce qu'il y a trop de travail à effectuer encore, trop de chose à chercher, à fouiller, à trouver, trop de maladies sur lesquelles se pencher. La recherche est la clé de tout cela. J'envisage d'ailleurs d'être médecin-chercheur. Je pense que le combinage de ces deux métiers peut être très intéréssant et enrichissant. J'ai vraiment envie de faire quelque chose pour les autres. La recherche et la médecine, c'est en rapport avec la santé, c'est en rapport avec les autres puisque tu es à leur service, c'est pour eux que tu fait tout ça.

Pour en revenir à l'Institut, j'ai regardé un peu leur programme de recherche, ce qu'ils font. Ca m'attire et m'intéresse beaucoup. J'aime vraiment l'immunologie, la génétique, la recherche sur les maladies infectieuses ou tropicales doit être super intéréssante. J'ai envie aussi de voir ce que c'est, ce milieu si spécial de la recherche, de me faire une idée, ma propre idée mais une idée réelle. Pas une idée faussée ou imaginée. Voir si ça me plait, pouvoir apprendre en posant des questions. En plus, l'autre jour, en TP de Chimie, une copine de cours m'a fait " Sérieux tu me fais halluciner, t'es trop calme, trop zen, trop patiente, trop posée en TP. Comment tu fais? Tu devrais être chercheuse!". Si elle savait...Lol.

Je vais envoyer ma lettre de motivation, on verra bien ce que ça donne. Si ça marche, tant mieux, si ça ne marche pas, tant pis, j'aurai essayé. Encore faut-il que j'arrive à l'écrire, c'est encore autre chose. Je n'ai pas l'habitude d'écrire une telle lettre...Et après on me dit que j'ai des talents d'écritures? Mwarf.

Sinon, point de vue moral, ça va. Il fait relativement beau, ça me donne la pêche. J'aimerai juste voir ma sister mais c'est peut-être trop demandé pour le moment, j'en sais rien. C'est juste ce qu'il me manque.... Au point de vue des vacances, elles vont être relativement occupées.  Je dois aller chez mon kiné, chez le coiffeur, m'acheter une paire de chaussure pour l'hiver...Je dois bosser aussi, j'ai pas énormément à faire mais je veux bosser, revoir tous mes cours, tous mes contrôles....

J'espère que je pourrai la voir, il le faut!!!!!

Bonnes Vacances à vous et bon courage à ceux qui bossent! ;)