Nous sommes à la moitié de la semaine, semaine chargée avec 5 contrôles à la pelle. J'en ai déja fait deux mardi, deux m'attendent demain et un samedi, de deux heures. On y arrivera.

Mardi, j'ai eu un contrôle de Physique-Chimie. Je suis persuadée l'avoir foiré ou relativement foiré. Pourtant, pour une fois, j'ai pas paniqué (sauf à la fin, quand il ne me restait plus beaucoup de temps et que je n'arrivait pas à continuer mon exercice!), je savais mes formules, j'avais bien le cours en tête...Mais je l'ai foiré! C'est un contrôle de 1ère S et je n'en avais encore jamais fait (C'est ça de n'aller qu'un mois en cours l'année dernière mdr). Donc, je ne savais pas du tout à quoi m'attendre et c'est quand meme différent de la seconde, surtout en ce qui concerne la notation apparement. La prof nous a prévenu que nos notes descendraient pour ce premier contrôle mais que, si tu avais 8 en 1ère S à ton premier contrôle, c'est pas mal (mais ça ne suffit évidement pas pour passer en Terminale S). Si j'avais 8 à ce contrôle, ça serait pas mal puisque ça équivaut à un 15 de seconde. Je serais relativement contente si je pouvais avoir 11-12. Surtout que je n'ai pas fait un exercice, juste noter les formules donc j'ai des points qui partent et je n'ai pas fait deux questions (pas réussis plutôt). C'était important pour moi ce contrôle, il me stressait. On verra bien. Le problème, c'est que je n'arrive pas à me persuader que ce n'est pas grave si je le foire, que ce n'est qu'une note et que ça se rattrape. Certes, c'est le premier et une note se rattrape mais après ça dépend de la note...Et j'attache une importance à mes résultats scolaires, surtout cette année et l'année prochaine. Je verrais ça mardi prochain mais quel que soit la note, je vais me battre, je vais bosser et je vais y arriver! Je veux ce 14 de moyenne générale et si je pouvais avoir 14 de moyenne en Physique-Chimie, moi qui ait toujours été pas très bonne (essentiellement parce que je ne bossais pas assez ou pas correctement), ça serait plutôt pas mal...Surtout quand tu vois la réaction de mon père quand je lui ait dit que je pensais avoir foiré, c'est très encourageant mais je suis habituée maintenant!

En ce qui concerne le contrôle d'Espagnol, à la suite du contrôle de Physique (vive la transition oui je sais). Je suis un peu plus optimiste. En plus, j'avoue, j'avais tout misé sur la révision de la physique et j'ai quand même bien délaissé l'espagnol...J'ai révisé 20 minutes environ et je me suis pas sentie trop perdue mais bon je reste sur mes gardes et je verrais bien. Ca se trouve, j'ai tout foiré au niveau des fautes de langues et tout et tout!!!! Donc non, pas si optimiste que ça au final!

Demain, j'ai contrôle d'SVT sur la Structure et Composition de la Terre interne. Juste avant, j'ai un contrôle de vocabulaire + traduction d'anglais. Et l'après-midi, on part avec d'autres classes de 1 ères S, au Palais de la Découverte ,à Paris voir un truc sur l'électronégativite et un truc sur les alcools ou la mécaniques. En fait pour l'alcool et la mécanique, c'est pas groupe et il fallait choisir, j'ai penché pour les alcools (aussi parce qu'il fallait équilibrer les groupes et que beaucoup s'étaient mis en Physique. Mais ça m'intéresse!). Ca va être une grosse journée mais ça peut être super intéréssant, on verra ce que ça donne! J'ai très peur pour mes contrôles, surtout celui d'SVT. J'ai révisé mais j'ai peur de ne pas avoir bossé correctement, d'avoir mal appris, mal révisé, que tout ne soit pas rentré en mémoire longue. C'est tellement important pour moi les matières scientifiques cette année!

Je suis encore plus en panique à propos du contrôle de Maths, de 2 heures, samedi matin (à 8h30, ouaiiiiiiis, pas bon pour le cerveau ça!). J'ai appris mes cours, fait quelques exos mais il me reste uniquement deux soirées + deux heures de perms pour réviser et j'ai trop peur que ça soit pas suffisant. J'ai à peu près compris je pense mais je ne sais pas du tout à quoi ressemble les contrôles de cette prof. J'ai peur de faire des erreurs connes d'étourderies qui me feront perdre des points bêtement, d'aller trop vite et de louper des questions ou de répondre à côté, d'aller trop vite et de me gourrer.... J'ai tellement peur de l'échec que j'en viens à stresser pour des simples contrôles, et les premiers qui plus est! Qu'est ce que ça va être au Bac, je vous le dit, j'vais devoir me doper aux anti-stress si ça continue! Xpldr. Nan, relativisons. Parfois, j'essaie de me dire que ce n'est pas grave mais je n'arrive même pas à me persuader, à être convaincue moi-même de ce que je dis ou pense! Je veux trop bien faire, j'me fixe des objectifs de malade peut-être et tout et tout mais j'ai toujours été comme ça.

Mais y'a des jours où j'ai l'impression de glander ou de pas bosser correctement et ça aussi, ça me stresse....J'ai parfois l'impression que je n'y arriverai jamais, que je suis trop nulle parce que je veux quelque chose mais je ne me donne pas suffisement les moyens pour y parvenir et que ce sera entièrement ma faute si je n'y arrive pas et tout. C'est ce que je me dis. Parfois ça fait pas de mal de glander un peu, certes, mais bon, je suis comme ça, je suis comme ça...Et ca ne risque pas de s'améliorer avant quelques années avec les études de médecine qui m'attendent! Mdr

J'suis allée faire mon vaccin contre la grippe ce matin, après les cours, oui je sais très intéréssant mais je raconte ce que je veux, non? Mon médecin m'a demandé comment se passait les cours, il sait que je suis en S, m'a demandé ce qu'on faisait, ce qu'on avait fait et tout. Quand je lui ai dit que j'avais déjà fait, en chimie, les notions de quantité de matière & Co et les solutions électrolytiques, il m'a dit que c'était bien, parce que moi qui voulait faire médecine, c'était au programme du concours de 1ère année. Quelle mémoire! Enfin faut dire, le concours de première année doit être quand même quelque chose d'assez colossal qui influe beaucoup sur le travail, le psychique, le caractère des gens et tout donc ça marque quelque part, oui. Au moins ça me donne la couleur et je sais aussi que là, mes deux années que je vais faire là, c'est les bases (micro bases mais bases quand même)pour la suite et donc je sais que ce que je fait maintenant va m'être utile pour plus tard. Je sais pourquoi je bosse quoi et je l'ai toujours su d'ailleurs!

En ce qui concerne mon moral, il joue au yoyo ces temps et particulièrement aujourd'hui. Y'a une raison principale à cela, pas très compliqué à savoir mais c'est une évidence qui s'impose de seconde en seconde un peu plus, je dirait même de picosecondes en pico secondes (plus petite unité connue que l'on peut trouver le pico (10 puissance moins 15!). Ma Grande Soeur me manque plus que tout au monde, comme personne ne m'a jamais manqué. Et c'est vrai que vivre sans elle, non sérieux, non, je ne peux pas, je peux pas, je peux pas, je peux pas, je ne peux plus, c'est impossible, c'est invivable, c'est intenable! Sans elle, je suis rien, je ne suis plus rien. J'ai plus d'oxygène, j'ai plus de lumière. Y'a plus de sangs dans mes veines, un vide à la place de mon coeur qui n'arrive pas à vivre. Je ne suis plus rien et il n'y a plus rien! Je ne sais pas trop ce que je fais, comment je fais, où je vais, ce que je suis. Je ne sais pas du tout même. Je ne sais plus rien quoi. Je ne sais plus dans quelle direction aller, j'ai perdu mon nord, perdu mes repères, mon repère, ma boussole, mon phare même si il est encore là au loin et que je veux en percevoir sa lumière encore et ça m'aide à avancer. J'avance dans cette direction, j'avance pour elle toujours plus. Mais je ne sais pas pourquoi ni comment je vis, je suis, j'existe sans elle. J'y arrive plus. Oui, ça parait super excessif comme ça mais pourtant c'est bien réel. On est trop fussionnelles, vous allez dire oui mais voyez vous, c'est très bien comme ça et ça ne changera pour rien au monde!!! J'avais envie que d'une chose aujourd'hui, prendre un billet et aller la voir! Je n'en peux déjà plus alors qu'il nous reste que 3 semaines avant de nous revoir. Enfin le "que", là est relatif. J'ai l'impression que je ne vais jamais tenir. Tout à l'heure, à midi, j'avais presque envie de fondre en larmes quand je l'ai eu au téléphone. J'avais envie même, mais je l'ai pas fait, elle allait pas terrible donc je ne voulais surtout pas qu'elle aille encore plus mal et ce à cause de moi! Sans elle, c'est vraiment trop dur et encore dur est un bien petit mot!  Nan c'est euh, tout ce que vous voulez de négatif! J'ai mon monde qui s'est arrêté de tourner et moi qui est arrêter d'exister vraiment! Je veux la revoirrrrrrrrrrrrrrrr! Nan sérieux, j'ai trop trop trop trop besoin d'elle, elle m'est trop vitale, tout le temps, en permanance. L'autre évidence, c'est que je l'Adore plus que tout au monde aussi. Et j'suis trop fière de tout ça, de ce lien, d'elle, de tout ça. C'est ma vie oui, c'est tout pour moi, c'est ma moitié (dans le sens amical), mon sang, mon coeur, my soul, my everything, my life, my mind, c'est tout pour moi de A à Z de Z à A. Elle sait tout de moi sérieux, elle me connait mieux que personne d'autres je pense. C'est mon autre, mon double, ma siamoise, le bout de mon coeur qui me manquait, le bout du puzzle si important qui me manquait. Voilà, elle est tout ça et bien plus encore!

Et puis sinon, y'a eu embrouille avec quelqu'un du net qu'on a en commun, c'est compliqué mais mine de rien ça m'a beaucoup affecté et je suis persuadée que c'est ma faute. J'suis la coupable de tout ça, et ça je le sais très bien même si MA Grande Soeur persiste à dire le contraire. Bon là, ça passe petit à petit mais en moi, vis à vis de lui, quelque chose n'est plus tout à fait comme avant, c'est clair. Je ne sais pas si ça se "réparera", on verra bien...

Je suis vraiment parano aussi, enfin là c'est plus que de la parano! Mdr J'ai fallit péter un câble. J'ai trop trop trop trop peur de perdre MAAA Grande Soeur, vous l'aurez bien compris. Le soucis, c'est que parfois, et surtout en ce moment, depuis qu'elle n'est plus là, il suffit d'une p'tit truc pour que je mette à psychoter et me faire de film. Alors que j'ai aucune raison de me les faire parce que je ne doute aucunement de ma Sist', que j'ai trop trop trop trop confiance en elle et que je sais qu'elle est plus qu'hyper sincère dans ce qu'elle dit et pense vis à vis de moi. Mais c'est comme ça, quand vous avez une relation forte avec quelqu'un, et encore là forte c'est un bien petit mot puisque ça dépasse tout, t'as peur de la perdre et c'est une peur très forte chez moi, qui ressurgit de temps en temps. Ca vient aussi de mon passé mais voilà, ça vient aussi du fait que pour moi, ma Sist', c'est la personne la plus importante au monde, de mon monde. C'est elle qui compte le plus pour moi, à qui je tiens le plus: comme à la prunelle des mes yeux, même plus d'ailleurs! Je ferais tout pour elle, j'serais capable de tout, pour elle, pour son bonheur, pour sa vie, pour tout. Alors je n'essaie même plus d'imaginer ma vie sans elle parce que ce serait mission impossible, j'étouffe sans elle, je ne suis rien, je vis plus, j'ai plus rien. J'ai tout sauf elle donc je n'ai rien puisqu'elle est tout. Enfin bref voilà, c'est moi, faut pas vous inquiètez, ça passera, c'est des périodes comme ça. Là, c'est surtout par le fait qu'elle me manque à un point, vous imaginez même pas et que voilà, j'en ai marre,vraiment! Pis, vous comprenez, le lien que j'ai avec elle, j'ai jamais eu ça avec personne, ça dépasse tout, toute les limites, tous les sentiments, tous les liens, c'est plus que de l'amitié, plus que de la fratrie, c'est unique et si fort sérieux! Mais c'est à nous et ça le restera! ;)

Et au lycée, ils me font chier, ils me saoulent sérieux. On m'a trop pris pour un boulet, pour une tâche, pour le bouche-trop qu'on balance et qu'on jette comme un jouet dont on ne veut plus puis qu'on reprends parce qu'on a rien d'autres, un caprice quoi. Un peu genre je me sert de toi ou ouais j'ai besoin de toi parce que j'ai un problème dans telle ou telle matière. Je suis trop gentille avec les gens parfois, oui c'est vrai, j'suis trop bonne poire, j'essaie trop de me mettre à la place des gens aussi mais autrement je suis loin d'être naïve et influençable, j'ai un fort caractère et tout mais bon c'est vrai que voilà, je me suis pas assez méfié....Mais ça a finit par péter parce qu'on m'envoie chier, c'est bon quoi! En plus, les filles de ma classe, et vas-y que je te snobe, et vas-y que je fayotte, et vas-y que j'me la joue pinbêche, lolita, que je me la joue tout court. Les mecs, y'en a, pas mieux. Ils se la jouent et beaucoup, vive les branleurs!

Enfin bref, j'aime pas ce post, trop négatif à mon goût, ça me corresponds trop pas! Vous pouvez vous dire que c'est un sujet poubelle! Mdr